逃げる方が楽だし、逃げれば嫌なことを忘れられる。
だから、ボクは逃げてばかりいる。
そして、挙句の果てに自分の命からも逃げようとした。
何もかもが嫌になった。
そのくせに、結局生きることから逃げられなかった。
本当は逃げたくなかったと思いたいが、そうでもなかった。
あの時のボクには、生きていることが辛かった。
仕事が辛かった。
家事が辛かった。
育児が辛かった。
趣味も辛かった。
毎日が辛かった。
何より、ボクがボクであることが辛かった。
ボクでない何かになりたかった。
だから、逃げ出した。
誰もボクを知らない場所へ行きたかった。
そこで野垂れ死んでも構わないと思っていた。
だけど、やっぱり生きることから逃げられなかった。
ボクを逃してはくれなかった。
みんなしてボクを辛い道へ引き戻した。
みんなが生きろと言った。
自ら命を絶つ勇気などボクにあるはずはない。
ボクはただ逃げたかっただけだ。
生きることから逃げたかっただけだ。
だけど、それは違った。
ボクが逃げたかったのは、生きることじゃない。
だから命を絶つなんてことができなかった。
ボクは誰よりも生に執着したから、逃げた。
自分が本当に壊れる前に逃げた。
そして、リセットしたかった。
どこか誰もボクを知らない場所で、ボクはリセットしたかった。
今、それが叶っている。
だけど、ボクはその事実から逃げようとしていた。
自分の意思で、やっとたどり着いたはずの場所でも、ボクは逃げることを忘れていなかった。
なぜボクは逃げるのか？
答えは分かっている。
ボクは、このブログで多くの偽りの自分を知った。
そして、その自分を認めてきた。
許しもしてきた。
本当の自分も知った。
そして、その自分であろうとしてきた。
だけど、ボクは１つだけ、ずっと逃げ続けていることがある。
このブログで見つけてきた３９年間のボクに対して逃げいることがある。
本当の自分であろうとすることは良い。
その自分で生きることも良い。
だけど、ボクには３９年間生きてきたボクに対して、やらなければいけないことがある。
それは、ボク自身が培ってきた嘘偽りの自分への償いだ。
その償いは、今のボクにしかできない。
許すだけでは意味がない。
ボクへの償いをしなければ、ボクは来た道を本当の自分でも戻ることになる。
前へ進まなければ、３９年間の償いはできない。
ボクは自分への償いからいつも逃げいていた。
立ち向かえ。
乗り越えろ。
逃げることは、今ここで終わった。
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